こんにちは、そらです。
昨日は、母と娘と3人でいつもの実家ごはん。
車の運転はいつもわたしの役目で、後ろには無口な娘が座ってる。
この「車内の無言」がね…昔からしんどい。
誰も悪くないのに、わたしの脳だけが勝手に緊張する。
HSPは「家族との時間」ですら疲れやすいことがあると言われています。
安心できる相手でも、空気の変化や沈黙を敏感に拾いすぎてしまうから。
HSPのわたしが無言の車内で疲れてしまう理由
HSPって、空気のちょっとした“変化”を拾いやすい気質なんだとか。
だから、ただの沈黙でも
「なんかまずい空気？」
「しゃべらなきゃ？」
「もしかして不機嫌？」
って、脳が一気に働きだす。
娘はただ静かなだけ。悪気ゼロ。
でも、わたしの脳はずーっとソワソワしてて落ち着かない。
こういうのが積み重なると、家族なのに家族の時間で疲れきってしまう😅
HSPにとって実家の空気がしんどい日もある
母は30年以上、統合失調症と付き合ってる。
ただ本人にその自覚がほぼなくて、そこがまた難しい。
最近は物忘れも増えてきて、話が支離滅裂になったり、突然途切れたり、
妄想まじりの話を事実みたいに言われたり。
正直、聞いててしんどい。
「なんでそんな話になるん？」
「はいはい、また始まった…」
って気持ちが先に出てくる。
落ち込むんじゃなくて、ただただイラッとする。
“また振り回された…”って思ってしまうのも本音。
でも昨日は、ちょっとだけ違った
母が例の、意味のわからない話をし始めたとき。
わたしの中で、またイラッとスイッチが入った。
…けど、その直後にふと思った。
「あ、これは母の症状のほうだ」
「受け流していいやつだ」
もちろんムカつきはゼロにはならない。
でも、その怒りに“飲まれない”でいられた。
これはわたしの問題じゃない。母の病気のほうの問題。否定せず聞く。叱責しない。
統合失調症の人と接するときって、ちょっとしたコツがいるみたいで、
・否定せず、まず最後まで話を聞くこと
・むずかしい言い回しや、まわりくどい説明を避けて、ゆっくりシンプルに返すこと
・感情的に叱ったり、問いつめたりしないこと
この3つを意識するだけで、こっちの消耗も少しマシになる。
「あ、これは症状のほうだな」って切り分けられたら、
前みたいに全部まともに受け止めて疲れ果てる…ってことが減ってくる。
“受け止めて受け流す”って、こういうことなんだと思った
今の自分の気持ちを否定せず、まずはそのまま認める。
「ムカついたな」「しんどいな」って。
その上で、相手の言葉を全部キャッチしない。
握りしめない。
わかりあえない部分があるのは仕方ないし、
母の症状を、わたしがどうにかする話でもない。
だから、“受け止めて受け流す”。
完璧にできたわけじゃないけど、
ちょっとだけ心がラクだった。
家族の時間で疲れやすいHSPさんへ
HSPって、刺激に弱いとか繊細とかそれだけじゃなくて、
「言葉の裏」や「空気の揺れ」を読みすぎてしまうところがある。
場の沈黙に疲れる人もいるし、
苦手な会話に飲み込まれてしまう人もいる。
誰かと比べて強くならなくていいし、
できない日は、できないでいいと思う。
“大丈夫、これはわたしだけの問題じゃない”
って知るだけでちょっと救われる。
HSPが家族と距離感を取るのは、冷たいからじゃない。
ただ “自分の心を守るため” に必要なことなんだと思う。
まとめ：HSPの私が、ゆるく距離を取れるようになった話
昨日は結局、一日しんどかったけどさ。
でも、前みたいに“全部自分のせい”とは思わなかった。
それだけで、ほんとにラクだった。
家族関係って、自分の気質・相手の状態・過去の積み重ね…
いろんなものが絡むから、そりゃ疲れるよね。
だからこそ、まずは小さいところから。
ちょっと距離を取ったり、少し受け流してみたり、
疲れたら無理せず休んだり。
その積み重ねで、自分の心のスペースを守れたらいいなと思う。
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🔗 完璧主義に縛られて動けなくなるわたしが、“少しだけラクになるため”にしてること
HSPについてもっと深く知りたい人向けに、
わたしが読んだ本と、評判のいい書籍もいくつか置いておきます。
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